Koi Ha Balance A.K.A. Battle of Lovers

Cuando Square aun se llamaba Square y hacia juegos decentes, no secuelas de Final Fantasy, alguien dentro de la compañía tuvo la idea de hacer un videojuego para SuperNintendo en plan tipo juego de mesa, algo que en Japon se hace mucho. Lo importante para enganchar era la historia que haria que movieramos a nuestros personajes por el tablero, asi que pensaron en sus clientes potenciales. Por regla general en el año 1995, cuando vio la luz este juego, la gran mayoria de los jugadores de consola eran hombres (o chicos, mejor dicho), hoy con la DS y la Wii este porcentaje ha bajado, aunque sigue siendo muy superior (con esto no digo que las mujeres no jueguen con consolas, la mia lo hace todos los dias)

6 to Adult, guau!!! con 85 todavia podre jugar!!!

Que puede incitar mas aun joven a patearse la ciudad??? Pues las chicas, es obvio, asi que seria un juego de ligar. Pero no como esos juegos hentai donde lo importante es ver una escena erotica-pornografica (en su mayor parte censurada) sino que aquí solo ligamos, y en base a lo bien que hayamos tratado a nuestra chica, nos regalara X besos, al final de la partida quien tenga mas besos gana. Sencillo.

Si bien visto, si puede parecer un juego amable y simpatico (que lo es) cuando empezamos a jugar vemos que es probablemente el juego mas machista de la historia. Y explico por que, pero antes debeis conocer un poco de sus reglas para entenderlo.

La "motera", le gustan las cervezas y las motos, ademas de estar cañon

Siempre hay 4 jugadores, aunque 3 de ellos pueden estar controlados por la CPU por si no tienes amigos que quieran jugar contigo por tu terrible olor corporal, porque no compartes los ganchitos o simplemente porque no tienes amigos. Todos los personajes jugadores empiezan desde la casilla central del tablero, antes de inicarse la partida se ve a 3 chicas aparecer aleatoriamente en distintos puntos del mapa. Estas chicas son nuestro objetivo, hay que llegar hasta una de ellas, y una vez caemos en su casilla nos dira donde quiere que la llevemos. La “modosita” al museo, la “motera” al concierto, “La “culé” al campo de Futbol….. cuando llevamos a la chica a su destino, nos da los besos, y automaticamente desaparece del tablero y de nuestras vidas, para aparecer una nueva chica en el tablero, asi hasta que se agoten las chicas, que son 8 en total, mas una sorpresa.

La "cultureta", esta creo que quiere ir a una exposicion de arte

Pero ¿Hay 3 chicas y 4 chicos a la vez? ¿Qué ocurre entonces? Pues aquí llega la parte machista, aunque tambien la mas divertida. Mientras tu personaje recorre el tablero podra caer en casillas I o casillas P, lo que significa que en las I te dan Items que puedes usar antes de tirar el dado (x2 a tu tirada, quitarle todos los objetos a otro jugador, teleportarse a otro punto del tablero…) y las P son regalos que luego usaras en LA BATALLA DEL AMOR. Nuestro personaje solo podra llevar 4 regalos a la vez, asi que si por el camino te encuentras un quinto regalo tendras que rechazarlo o cambiarlo por uno que ya tienes, y los items tambien estan limitados, pero creo recordar que a 6.

Nos hemos encontrado ¿¿¿un trozo de papel higienico??? Ah, que es un bufanda

¿Qué es la batalla del amor?

Es lo que ocurre cuando el jugador que no tiene chica, se lanza contra otro jugador que si la tiene. En este caso aparecera la siguiente pantalla:

La balanza del amor, o como se deciden las mujeres (segun este juego)

Una balanza donde deberemos depositar los regalos que le haremos a nuestra chica para que se quede con nosotros, o para que se vaya de los brazos del tonto de su actual novio. Si, habeis leido bien, a las mujeres de este juego se les compra con objetos (no dire yo que como en la vida real, pero…) aun asi no es tan facil como parece, ya que los regalos se valoran de dos formas distintas, siendo variables dependiendo de la personalidad de la chica por la que luchamos. Primero se valora el valor economico del regalo, si le das un ferrari rosa, te sumara 100 puntos en tu plato de la balanza, pero si le regalas una pulga te dara 0 puntos. Tras la primera comprobacion vemos quien va en cabeza, aquí un ejemplo:

Luego se pasa a valorar el efecto sentimental que puede provocar el regalo a la chica, por ejemplo una lata de cerveza a la motera le vale 50 puntos en puntos de “sentimientos”, pero la misma lata de cerveza para la “modosita” no te da ni un miserable punto. Ejemplo de la segunda tanda de la batalla del amor:

Al final se suman o restan los puntos (puede haber puntos negativos) y el que mas puntos tiene se queda con la chica. En caso de empate a puntos el actual novio tiene preferencia, y la chica se quedara con el, pero eso si, los regalos que le hayas hecho, tanto si ganas como si pierdes, desaparecen de tu inventario, como en la vida misma, oyes. En el caso de que no tuvieras ningun regalo, le daras tu amor (simbolizado con unos corazones) este en valor economico es 0, pero en sentimental da 1 punto, que no es nada, pero menos da una piedra (o una pulga en el caso de este juego)

-Aaargh, me dejas y encima me quedo sin un duro, mala mujer

-Pues yo tengo hinchado el ego, y lo que no es el ego, jejejejeje

Todo esto es muy simple, asi que los chicos de Square decidieron meter un troll en el juego, perdon no queria decir troll, queria decir mujer con problema de hormonas (o no-mujer directamente)

El troll.... digo, la gorda..... bueno la cosa esta que te jode unos turnos

Estareis pensando que es bien sencillo, al ver al troll, perdon, a lo que nosotros llamamos “La gorda”, con no ir a por ella es suficiente, claro, pero no es tan facil. Este personaje que puede aparecer varias veces en la misma partida (no como las chicas “normales” que solo aparecen una vez cada una) esta camuflada como una chica cualquiera, es decir aunque puede tener el grafico de la “motera” al llegar a su casilla, una musica y un cambio de look nos sorprendera mostrandonos que lo que nos hemos ligado no es una jamona, sino un callo. La gorda quiere ir a la lucha libre, pero siempre ocurre algun evento por el que te manda lejos de su destino o te hace ir de una casilla en una, lo que eterniza la cita. Ademas este personaje no da besos, lo unico que hace es joderte unos cuantos turnos, pero joder de joder, no de… bueno ya me entendeis.

-Cuando vayamos a mi casa te voy a...

-Dios mio, matame ahora mismo

Aparte de todo esto de los regalos, los items y demas, tambien ocurren eventos aleatorios cuando paseas con tu chica del brazo, se puede encontrar un perrito herido (lo que te dara mas besos al final) o puede que te deje tirado por irse de compras (a mi me lo hizo la misma chica dos veces en el misma partida) Ademas de estos eventos con chica, cuando vas solo pueden pasarte otros eventos distintos, el Viejo, que te da consejos que se materializan en items, los Culturistas Gays, que bien te roban regalos o te borran el “cerito sexual” y solo vas de uno en uno, saque lo que saque el dado, la Cebolla Asesina (que no tiene pito) que no sabemos muy bien que hace, los Niños Llorosos por verte compuesto y sin novia, o una busqueda incesante de calor humano.

Joven padawuan te queda mucho que aprender

Hola guapo ¿Nos quieres dar aceite en los biceps?

Hola soy ¿una cebolla? ¿un cagarro? ¿un mutante de Nagasaki?

Nos da pena lo solo estas, no queremos ser como tu de mayor

En busca del ligoteo perdido

La musica del juego

Este juego tiene una de las mejores bandas sonoras que he oido nunca para un videojuego, sobre todo para uno de tablero. Sus melodias son pegadizas y aunque repetitivas nunca cansan. Dependiendo de tu situacion sonara una melodia animada o melancolica, y cuando llevas a la gorda ya es el acabose, con musica de peligro al caer en su casilla y musicota heavy cuando la llevas a la lucha libre.

El compositor se llama Kenji Ito, y aunque en muchos sitios no tiene recogida esta banda sonora en su curriculum, en su propia pagina web si que la reseña, y no me extraña porque es muy buena, aunque el juego como digo es pelin machista.

Ahora viene lo sorprendente. El juego esta en japones, no hay faqs ni nada parecido que explique como jugar, pero es que ni en ingles ni en ningun otro idioma. Asi que Jon y yo hemos aprendido a jugar a base de meterle horas y con miles de prueba-error, prueba-acierto. Los items no sabemos que hacen cuando los seleccionamos pero si que vemos claramente sus efectos (una vez empezamos a escribir los kanjis y sus efectos para hacernos un pequeño faq, pero al final desistimos, aunque Jon aun lo guarda por ahí, y puede que mas tarde o mas temprano hagamos ese faq y lo publiquemos en la red) Puede que estar en japones os eche para atrás, pero si habeis leido hasta aquí ya sabeis jugar tanto como Jon y yo, asi que estais preparados para adentraros en el mundo de Koi Ha Balance A.K.A, Battle of Lovers.

Aquí teneis la rom, el 7zip para descomprimir la rom y el emulador perfecto para este juego (con otros hay que andar cambiado configuraciones y leches, asi que no te lies y bajate este)

Nota: Si lo probais pero no sabeis que hacer para iniciar o teneis alguna duda, dejad un comentario e intentare ayudaros lo maximo posible.

Y El Ultimo Hombre

Hace tiempo me preguntaba a que estan esperando para hacer una serie de TV de The Walking Dead, ahora no es necesario hacerme la misma pregunta sobre este comic, Y El Ultimo Hombre, porque van hacer la pelicula, bueno la trilogia, que es lo que se ha oido. Y mejor porque en una sola pelicula no les daria para mucho.

La trama sobre la que gira este comic es que un dia, sin aviso alguno ni conocerse la causa, todos los mamiferos con el cromosoma Y (los machos) mueren repentinamente entre temblores y vomitos de sangre. En ese justo momento, todo deja de funcionar como debiera, las centrales electricas se colapsan, las lineas telefonicas se caen, miles de aviones se estrellan contra el suelo....la hecatombe. Solo sobreviven las mujeres, pero un hombre tambien se ha salvado de la plaga, un hombre y su mono, y no, no se llama Marco, aunque en los primeros numeros si vaya en busca de su madre. Su nombre es Yorick, y su mono capuchino (como el de Estallido) Ampersand (el simbolo que esta encima del 6 en el teclado y que significa "Y", curioso, ¿no?)

Mi mono Ampersand y yo, viajamos con la esperaaaanza, de ver a mi mama

Estando las mujeres solas en la tierra, la sociedad cambia, pero no mucho. Parece que las cosas irian mejor, pero en el comic vemos que las mujeres pueden ser mas malvadas que un hombre o peor (que hay cada una que es para echar de comer aparte) Una organizacion de feministas fanaticas, llamadas Las Amazonas, van destruyendo simbolos masculinos, y echan la culpa a los ya extintos hombres de los males del mundo, pero cuando descubren que un hombre ha sobrevivido, Yorick, su fin cambia, por el de darle caza y acabar con el ultimo hombre de la tierra. Pero no solo de locas trata este comic, tambien hay mujeres que quieren intentar solucionar la situacion, y con la ayuda de Yorick (aunque este solo piensa en ir a australia a buscar a su novia) la agente 355 y la Dra. Man (vaya apellido) se lanzan en una carrera por mantener vivo al ultimo hombre del planeta para hacerle las pruebas suficientes y salvar la raza humana.

Cuando veo esta portada me recuerda a Kevin Bacon en el Leñador (muy buena por cierto)

Una idea tan simple como quitar a todos los hombres del planeta y dejar a uno solo, en la mente de pervertidos como tu o yo, habria sido un comic porno, seguro. Vamos no me digais que no estariais "polinizando" a todas las hembras que os cruzarais en el camino, pues Yorick tiene otra idea al respecto, y es que no se puede estar enamorado:

Se ve en la ultima vineta, pero leedlo

La historia da mil giros, al principio tienen que ir al punto, A, luego al B, pero para ir pasan por C y D, cuando llegan a B, se dan cuenta que tambien tienen que ir a E, y luego a F y a G.... asi que hay historia para largo, y aunque parezca lo contrario la serie no decae en casi ningun momento.

Al final lo que tenemos es una historia post-apocaliptica (de las buenas) con multitud de guiños en su guion (sobre todo en frases que dice Yorick) sobre el cine o la literatura, una aventura de accion y un poco de drama para que la cosa sea mas profunda. Lo que en terminos generales hacen de Y El Ultimo Hombre un comic cojonudo y que si teneis oportunidad no podeis dejar de echarle un vistazo, o dos.

Yorick, tio eres un pringao, se van a la cama con nada

Nota: como veis no es una reseña sesuda, ni doy datos del dibujante ni el guionista, solo cuento el argumento, pero para lo que me pagan, jejeje

Parecidos ¿razonables?

Imanol, conocido por aqui como Izar, es un amigo de mi primo Jon de estos de toda la vida. En varias ocasiones he salido con ellos, recuerdo esas partidas de Ping Pong en cierto local, o el patearnos medio San Ignacio para ir a la sala de maquinas, si es que al final somos unos viciosos. Pues bien, Imanol tiene un blog, muchos igual ya lo conoceis, hoy me habia dejado un mensaje comentando que tenia una cosa para mi (no penseis maaaaal) resulta que me ha sacado un parecido con Ryan Gosling, al menos en su papel en Half Nelson. Veamos las imagenes y juzgais:

Que quede claro, Ryan es el de la izquierda

En todas las fotos parece que tengo un ojo de cristal

Hay cierto parecido, creo que por la perilla y mis siempre visibles ojeras, pero yo creo que se parece mucho mas a Borja Perez, cortometrajista de Basauri, que es conocido sobre todo por protagonizar "Que Vida Mas Triste" (que por cierto son unos cracks y ya deseo con ganas la tercera temporara de esta web-serie)

¿Sonreira en algun minuto de la pelicula? Porque menuda cara de amargao

Ese Borja que se sale, episodio tras episodio

En esta foto estoy extrañamente atractivo, es mas ya me estoy tocando, jejeje

Marvel nos la pone morcillona

Desde la aparicion en los 90 de Image y sus superheroinas mega-siliconadas y mega-apretadas en sus trajes de licra, el sexo se ha visto mucho mas en los comics. Cuando yo era pequeñajo (en edad, cabrones) no recuerdo que en ningun comic de Spiderman se viera un solo pecho (ahora tampoco, al menos los pezones siempre los tapan con la tipica nube de polvo o vapor) y mucho menos se hablaba de relaciones sexuales, al igual que hacer a un superheroe homosexual era impensable.
Afortunadamente esa epoca ya paso, ahora se habla libremente de la sexualidad de los personajes, e incluso tenemos alguna que otra escenita de sexo.
Alla van unos pocos ejemplos, dos de Punisher (en su serie MAX que es para adultos) y una de Astonishing X-Men.

Dadle, dadle, os oye todo el palacio, pero no pasa nada

Frank Castel, hombre de pocas palabras y mucha "accion"

Me encanta el olor a napalm por las mañanas, las pone cachondas

Ademas de las obviedades que acabamos de ver, un italiano le ha dado por buscar mensajes ocultos en los comics de New X-Men (y en mil cosas mas), y bueno lo mejor es que lo veais vosotros mismos, Pincha aqui para ver sexo subliminal.

Entre Guerras civiles, Victimas de la guerra, Planet Hulk y demas movidas cosmicas dentro del universo Marvel, ver un poquito de humanidad nunca esta de mas.

Para terminar, una escena graciosa que se puede ver en los murales del fondo de esta viñeta de Runaways (muy buena serie por cierto)

Sanfermines primigenios, lo que me faltaba por ver

Concierto de Patada (en la puerta)

Este pasado viernes estuve en Bilborock. Para los que no lo conozcan, esto es una antigua iglesia que hace diez años se convirtio en un local de ensayos de bandas locales y con escenario para conciertos y actividades culturales (vease: debates y talleres o tios desnudos tirandose pintura por encima, arte moderno de ese que le llaman) Y por ese decimo aniversario, los organizadores daban 10 minutos para tocar en el escenario a todas las bandas que alli ensayan, estando entre ellas la de mis amigos Jon, Kepa, David y Roy, Patada. El nombre original es Patada en la puerta y la historia viene de.... bueno que mas dara, no se si siguen usando la apostilla de "en la puerta", asi que ya me direis.

Esa misma semana Jon me habia llamado para darme la noticia, y que si podia hacerle el favor de ir a verlo y ya de paso grabarles con la camara. Por supuesto fui encantado, y lo de grabar era una excusa mas para que recopilara gritos para mi proximo corto, asi que mataba dos pajaros de un tiro.

Bueno pues este es un resultado de un pequeño y simple montaje que hago para que puedan ver todos los integrantes del grupo de tal y como quedo el sonido y el video.
Y ya de paso os lo cuelo a vosotros, jejeje ;)

Escena final de Snake de la Nu Image

Ahora no recuerdo si fue en una mini-maraton, un cortos para cortos o la propia Maraton de Cotxeres de Sants, pero una de la (muchas) veces que he dormido en casa del amigo Naxo, recuerdo que vimos (quien dice ver, dice ojear fanzines, hablar de cine y cotilleos varios, mientras la pelicula esta puesta en la tele) Snake, producida por la Nu Image, que lo mismo te hace un John Rambo que te casca una nueva secuela de Shark Attack, o te la mete doblada con esta Snakeman, que por aqui han titulado unicamente Snake (lo digo para que no piqueis en el videoclub o emule) No es The Asylum, pero casi.

De lo poco que recuerdo de aquel visionado, eran sus pauperrimos efectos especiales, tanto mecanicos como digitales. Para muestra este extracto del final de la pelicula, es un Spoiler (nos ha jodido es el final), pero ¿acaso la vas a ver?



- The most amazing bloopers are here

Porque se hara el remake de Bionic Comando

Sencillo. Se hara este juego:



Porque gracias a este otro:



Se han dado cuenta que un brazo extensible mola cantidad ;)

El sabado pasado compre el Devil May Cry 4, mucha gente habia puesto el grito en el cielo ya que no empezabas manejando a Dante, el personaje principal en las tres entregas anteriores, sino a Nero. El nuevo personaje controlable es muy parecido al anterior, no solo fisicamente sino en movimientos y combos, con el añadido de tener un brazo demoniaco que le permite agarrar a enemigos que estan lejos de el, y zurrarles la bandana con cierta facilidad. Segun avnzaba en el juego no dejaba de tener un deja vú, estaba jugando a una nueva version de Bionic Comando dentro de los argumentos infernales y demoniacos del Devil May Cry. Esta tan conseguida el nuevo poder del brazo, que te apoyas en el para casi cualquier combo, asi que luego cuando empiezas a controlar a Dante, te falta "algo".
Por eso estan haciendo Bionic Comando, porque el brazo-gancho mola cantidad ;)

John Rambo

Ya han pasado seis dias desde que vi la ultima pelicula de Silvester Stallone, y teniendola reposada voy a realizar una pequeña reseña, no digo critica, porque no hay nada que criticar. Ademas esta es mi respuesta a tanta critica imbecil que he visto por la red (la mia les parecera imbecil a esos idems, pero la mia es mejor)

Cuando vas a entrar a la sala del cine tienes que saber lo que vas a ver, nadie con dos dedos de frente entra a una pelicula titulada John Rambo esperando ver una obra costumbrista sobre el ser humano (que tambien podria ser, ojo, al menos sobre la violencia) ni vas a ver un film que al acabar te dejara pensando durante horas sobre la trama, y los mensajes que el director te lanza. Cuando entras a ver John Rambo vas a ver a un tio hipermusculado con un cuchillo y una ametralladora haciendo carne picada de sus enemigos, punto final. Y eso es lo que esperaba ver, y eso es lo que vi, y por eso esta pelicula es una BUENA pelicula, porque da lo que promete, no como otras que luego seran tildadas por la critica (profesional y blogeril) como obras maestras, aunque esten vacias de sensaciones para el espectador.

Rambo observa a un critico que puso a parir su pelicula

Rambo vive amargado en un pueblecito de Tailandia, la edad y toda la guerra que ha visto le ha convertido en un huraño. Vive porque no esta muerto (toma ya) pero vive por nada. Hasta que unos integrantes de una ONG cristiana le contratan para que les lleve hasta Birmania, concretamente a una zona en guerra para llevar medicinas a un pueblo oprimido por los rebeldes. Hace su trabajo y da media vuelta, no sin antes avisarles que lo que van hacer no sirve de mucho.
A todo esto veremos a los rebeldes birmanos hacer mil perrerias a los pobres aldeanos, y posteriormente tambien a los integrantes de la ONG, todo ello para que el espectador, apruebe y desee con mas ganas aun si cabe, que John Rambo entre a saco en escena y les haga tragarse sus propios escrotos, y vaya si lo hace (aunque no literalmente)

Asi que Juno te gusto mas, eh? Pues toma cesarea!!!

Ese es el grueso del guion, tampoco necesita mas, ya que lo que sigue es una verdadera fiesta de sangre y miembros cercenados que te dejan con la boca abierta en algunos casos, y en otros te provocan unas terribles ganas de gritar un "Destroza a esos jodidos cabrones hijos de una perra"
Se ven decapitaciones a cuchillo, arrancamientos de laringe a mano, incineracion con pequeña bomba H, amputaciones a base de disparos y los impactos mas bestias que he visto nunca con un rifle francotirador. En lo tocante a los efectos especiales que nos enseñan estas barbaridades, vamos desde lo mas simples como las tipicas cargas explosivas que escupen sangre, pasando por la utilizacion de verdaderos amputados para que las protesis salten por los aires y acabando con unos mas que vistosos y correctos efectos en 3D mejorando en mucho la sangre de Zatoichi.

Abuelo el inistol!!!

Si echas de menos la accion y la falta de correccion politica de las peliculas de los 80, esta es tu pelicula, es la nueva Punisher pero con sangre. Si ademas amabas el personaje de Rambo y lo que representa (no su bandera, sino su violencia y venganza) no lo dudes, es tu pelicula. Pero si tu culo es cuadrado al igual que tu cabeza, y no ves otras cosa que no sean peliculas de Von Trier o dramas historicos, ni se te ocurra acercarte al cine. Indeseables hay en todos lados y mejor que esten alejados de la gente que simplemente quiere pasar un buen rato y volver a divertirse con cosas como las que vio en sus años mozos.

Mega Edicion en DVD de Oldboy

La semana pasada llega al buzon de mis padres un sobre grandote, esta vez ya estaba sobre aviso, ya que el amigo Jesus me habia comentado que igual no entraba en el buzon un paquete que me habia mandado. Nervioso como un crio, agarro el sobre al llegar a casa de mis padres y lo abro raudo para ver su contenido.
Y señores me encuentro esto:

Impresionante caja metalica, parte delantera
(si, los azulejos de mi cocina son muy feos, ¿Me pagas tu la obra? Ya me parecia)

Acojonate parte trasera

Es una edicion mega especial de Oldboy, una pelicula que me encanto sobre la violencia y la venganza. Jesus lo sabia bien, asi que cuando consiguio su copia por unos irrisorios 3€, no lo penso dos veces y cogio una segunda para regalarmela. Desde aqui todo mi agradecimiento, esto no se paga con dinero, solo el acordarse de mi al ver la pelicula ya hace que su valor se multiplique por 1000. Gracias tio.

Todo lo que viene dentro

Vamos a desgranar que trae esta edicion mega especial.
Aparte de traer la pelicula subtitulada al ingles y el castellano, vienen miles de extras, en concreto dos DVD llenos de ellos, con la unica salvedad que los mismos no estan subtitulados en la lengua que manejamos. Ademas de todo esto tambien trae un fotograma original de la pelicula (en mi caso es justo un plano de Oh Dae-su, el protagonista) y el primer tomo del manga. Mencion especial tiene este manga ya que viene en ingles, lo cual facilita mucho las cosas, porque si llega a venir en japones simplemente seria un añadido bonito pero sin mucho uso, en este caso es posible leerlo, y aunque mi ingles no es muy bueno, es lo suficiente para entender los fuck!, ouch! y crash! que lo inundan ;)

El tomo 1 del manga y un fotograma exclusivo

Ronda por ebay una version aun mas de lujo, pero que no se porque me da que la diferencia con esta es la caja, que vienen tres fotogramas en vez de uno, y por lo que me ha parecido ver no trae el manga. Aunque me imagino que es, porque en la fotos no lo ha sacado quien las hiciera, ya que lo mas probable es que si lo incluya. De todas formas estoy muy contento con esta edicion, no solo porque me encanta, sino porque un amigo se acordo de mi al verla, y eso vale mucho mas que cualquier otra cosa.

Nota: como podeis ver he actualizado el blog, a la derecha podreis comprobar que ahora el recuadro salmon aparece mas arriba (no se como cojones bajarlo de ahi, asi que aunque queda anti-estetico, ahi quedara hasta que me vuelva a meter en la plantilla) y ademas hay un bloque con los ultimos comentarios, para que asi no se pierdan en el olvido aunque pongais uno en algun post antiguo.
Nota 2: Pasad por el blog de Victor si quereis saber con quien trabajara en su proximo corto. Enhorabuena Victor, mas oficial no puede ser ya ;)

Javier Clemente es mas duro que Chuck Norris

Javier "The Man" Clemente

Ayer estaba viendo Vaya Semanita, programa de humor de ETB2, cuando se me ocurrio lo siguiente. Javier Clemente el vasco por antonomasia es un tio duro, es muy duro, pero ¿Es mas duro que Chuck Norris? Pues claro que si, y aqui esta la prueba.

Razones por las que Javier Clemente es mas duro que Chuck Norris

.Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

.Una lagrima de Javier Clemente origino el Big Bang, recemos porque no vuelva a llorar nunca, las reacciones serian impredecibles.

.Chuck Norris no duerme. Espera.

.Clemente si que duerme, nadie se atreve a despertarlo.

.Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

.A Javier Clemente no le hace falta ni abrir la caja del Conecta 4 para saber que ha ganado.

.Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

.Y no le miraron dos veces porque antes se cruzaron con Clemente

.Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

.Clemente ha inventado el Tera-infinito, que equivale a 1.000 infinitos, y además lo tiene escrito

.Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

.Clemente simplemente sale a la calle a dar un paseo, pero los resultados son los mismos

.Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

.El cáncer conoce a Javier Clemente, por eso ni se le acerca.

.Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

.Clemente es vasco, ¿Que mas quieres?

.En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

.Y si te fijas mas abajo veras que Javier Clemente supero en todo a Chuck Norris pero es mas modesto y no lo airea (esta no cuela ¿no?)

.Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

.Ley y orden es como se llaman el reverso y el anverso de la mano izquierda de Javier Clemente, no quieras saber como se llaman las de su mano derecha

.Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

.Javier Clemente esta fuera de esas tonterías mortales de vida y muerte, el simplemente ES.

.Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

.A Clemente le pasa igual cuando mete un órdago a mayor.

.Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

.Si puedes ver a Javier Clemente, él puede verte. Si no puedes ver a Javier Clemente, es que estará dando de collejas a Chuck Norris.

.No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

.Javier Clemente permite toda existencia salvo la que pide extranjeros en el Athletic de Bilbao.

.Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

.Esos 100 kg de carne son las sobras que dejo Clemente en el restaurante, y la camarera era un travestí.

.Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

.Javier Clemente mide 1,75 y pesa 85 kilos, y el solo paro el meteorito de Armageddon con su sola presencia.

.La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

.Ese es un error comun. Realmente se construyo tras la primera visita de Javier Clemente, un día salio de su casa de Barakaldo a dar un paseo y cuando le entro el hambre se dio cuenta que estaba en Pekín.

.La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

.A Javier Clemente le es suficiente con un solo par de cromosomas, los que le denominan como vasco.

Venga ostias ya!!!

.Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

.Ni se te ocurra pedirle la hora a Javier Clemente, lo mas probable es que te llame “mingafria”, y eso si tienes suerte.

.Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

.Clemente no necesita decoración para infundir miedo.

.Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

.A Clemente siempre le da a devolver, y eso que el ni siquiera envía los papeles (ni en blanco)

.El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

.O presenciar unos cuartos de final con Clemente de seleccionador.

.¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas

.Las victimas de Clemente solo ven hermosas imágenes de su seres queridos producidas por las endorfinas, la verdad es demasiado horrenda .

.Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

.Clemente nunca ha podido dar dos “zurrigazos” a la pelota cuando juega al frontón, de la primera ya tenia un solar en frente.

.Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

.Cuando las vacas ven acercarse a Javier Clemente, no solo dan mantequilla, sino que además también hacen yogurt griego, petisuis y Actimel con L. Casei Inmunitas

.De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

.Javier Clemente ha poseído a los 11 jugadores del Athletic cada vez que se ha ganado una copa del rey. Las otras veces que no ha pasado el Athletic es porque estaba dando de collejas a Chuck Norris.

.Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

.Y después debajo de la cama por si Javier Clemente esta emboscando a Chuck Norris.

.Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

.Javier Clemente no tiene problemas de aparcamiento NUNCA, es llegar a su calle y desaparecer todos los coches aparcados.

.Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

.Solo superado por la vez que alguien le pidió fuego a Clemente tras una derrota del Athletic

.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

.Javier Clemente nunca llega tarde, los demás han llegado demasiado pronto.

.Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

.Con la mala suerte de pisar un pie de Javier Clemente, el resto es historia.

.Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

.El malo final de la versión Beta era Javier Clemente, pero lo eliminaron porque nos píxeles de los demás personajes no aparecían al combate por miedo.

.Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

.Cada vez que aparece el niño (efecto meteorológico) es porque Javier Clemente ha estornudado

.Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

.A Clemente le basta con una: Ser el mismo

.Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

.Clemente es el amo del universo conocido, pero lo oculta para no tener que pagar el I.B.I. (impuesto de bienes e inmuebles)

.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

.Clemente viajo al pasado en una partida de mus y es su propio padre, su propia madre y sus abuelos.

.Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

.Esto es debido a un fallo en el logaritmo de Google, realmente encontrarías tanto resultados como las palizas que le ha dado Javier Clemente (una por cada año que el Athletic no gana la copa de rey)

.Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

.Para Clemente TODAS las puertas son giratorias

.Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

.Pero las sabanas de su cama son las del Athletic y en la pared de su cuarto tiene colgado un póster de Javier Clemente

.Chuck Norris puede dividir entre cero.

.Clemente divide fácilmente, todo para el, nada para ti

.Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

.La sangre de Clemente es de un tipo tan especial que el único que puede recibirla es el propio Clemente

.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

.Y los ciegos provienen de mirar fijamente el pin del Athletic de Javier Clemente

.Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

.Clemente despierta a un oso de su hibernación con solo mirar la entrada de su cueva.

.Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

.Por que sabe que Clemente anda buscando a un Chuck Norris por una deuda del mus

.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

.A Clemente se lo leen directamente los propios periodistas antes de publicarlo

.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

.El simple hecho de que Clemente de una rueda de prensa ya es motivo de la explosión de muchos cerebros, y sin ni siquiera empezar a decir una palabra

.Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

.Algo parecido le paso a Clemente pero fue con una lagartija y acabo apareciendo Godzilla

Eso es todo, hay mas citas para Chuck Norris pero ya estoy cansado.
Desde aqui mando un abrazo a Javier Clemente y toda la suerte del mundo como Seleccionador de Iran, y espero que si lee esto (no creo) no se lo tome a mal, ya que sino temeria por mi vida, jejeje ;)