Porque Pi no es 3 exactamente

Todo el mundo sabe que PI es 3,1415....... pero nunca, al menos a mi, nos habían explicado en el colegio la razón exacta de esto. Pues bien, el otro día navegando por la red me encontré con este curioso gif que lo explica fácilmente.

Fácil y sencillo.

Una pequeña reflexion sobre las 3D

Peor calidad, pero mejor efecto

Ahora todas las películas se quieren apuntar al 3D, todo porque han visto que se puede sacar un pastizal al cobrar mas caras las entradas. Además se aseguran una buena recaudación ya que estas 3D no están preparadas aun para su uso domestico (no a un precio razonable) así que descargarse la película de la mula, por muy DVDrip que sea, no es lo mismo.
¿Pero que piensas cuando dicen que una película es en 3D? Pues que las cosas "salen" de la pantalla, es lo que te viene a la cabeza, y recuerdas aquellas míticas gafas azul y rojas, y esas escenas especiales preparadas para esos efectos, ojos que saltan a los espectadores, tripas, la cara de Freddy.... todo saliendo de la pantalla (en un efecto un tanto chungo, pero saliendo)
¿Que te encuentras en las nuevas y limpisimas 3D? Pues que nada sale de pantalla, sino que esta tiene PROFUNDIDAD. No es lo mismo señores, para nada. Creo recordar que en la de Harry Potter que tenia 3D (la siguiente a la de las "olimpiadas" entre colegios, nunca recuerdo el titulo) si que intentaban que pareciera que salían de pantalla, aunque tampoco lo conseguían, seguía siendo profundidad lo que nos vendían, profundidad y diversas capas. Quien haya utilizado el Photoshop alguna vez sabe a que me refiero con "capas".

Es por esto que el 3D de Avatar me pareció una maniobra de marketing de lo mas rastrera, no es real, nada tiene un volumen superior a la pantalla, nada "sale", simplemente el horizonte esta mas lejano. Es por ello que me sentí un poco defraudado. Si van a seguir con este tipo de 3D, yo iré a ver las películas en versión normal, que la diferencia entre una y otra es mas del 50% (7€ la normal, 11€ la vr. 3D)

Bilbao segun la wikipedia

Puppy y su "caseta" detras

Recibo por email, enviado por mi amiga Rebeca:

La definición de Bilbao según la 'wiki-pedia'...

Bilbao (Bilbo en vasco) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?) .
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan, pues!

Curiosidades para ser un bilbaíno de cojones

1. Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'
2. Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la ostia!)
3. Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas
4. Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri
5. Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no ser que haya partido del Athletic
6. Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues...

Vocabulario Bilbaíno

Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Mokordo: excremento.
Mojojón: mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico plano y con sabor de las bodegas de Durango.
Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km .
Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.
Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'.
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

Nota: La imagen de arriba es de Jeff Koons, aqui su galeria.

El anuncio de Shackleton y La Opera de los Aromas

El anuncio que veis ahí arriba no se sabe si fue real o no, pero la historia es curiosa, así que vamos con ella. En diciembre de 1901, Ernest Shackleton esta preparando una expedición a la antartida, viaje peligroso como pocos, y necesita tripulación para su barco. Supuestamente coloco el anuncio que veis arriba en el Times de Londres. Aquí la traducción:

"Se buscan hombres para peligroso viaje. Salario reducido. Frío penetrante. Largos meses de completa oscuridad. Constante peligro. Dudoso regreso sano y salvo. En caso de éxito, honor y reconocimiento"

Se presentaron 5.000 personas. O al menos eso es lo que se cuenta, ya que los historiadores no se ponen de acuerdo con ello. Curiosa anécdota.

El jueves pasado, por motivos de trabajo tuve que acudir al Guggenheim, una vez terminadas las obligaciones que me habían llevado al museo moderno, nos indicaron que veríamos un pequeño extracto de La Opera de los Aromas. Lo había visto anunciado en un telediario local, y aunque no es algo que me llamara la atención en demasía, si que estaba un poco "curioso" por ver como funcionaba aquello. Si bien por ser un extracto no se si la obra completa sera igual, así que yo cuento lo que vi (y olí) que fue El Aria Verde.

Antes de empezar unas pantallas en el escenario indican que cada asiento tiene un "micrófono" de olores, un tubo por el que salen los aromas, y que ya nos ira explicando la pantalla cuando utilizarlo. Como preámbulo van apareciendo en la pantalla nos nombres de los "protagonistas", Agua, Tierra, Fuero, Aire y Metal Pesado. Según aparecen por pantalla va saliendo el olor que identifica a cada elemento, y la verdad es que están muy conseguidos (aunque Fuego me recordaba a un medicamento) Tras la presentación de los elementales, aparecen las evoluciones de estos, como Cero Absoluto, Verde Chillón, o Tecnología (que huele a plástico y goma quemada)
Con todos los integrantes de la obra presentados, se apagan todas las luces, y mientras la música orquestal nos cuenta la historia del nacimiento del mundo, los aromas hacen los propio interactuando entre ellos.

Como apuesta artística me parece simpática e innovadora (aunque no son los primeros) pero en la practica tiene ciertas desventajas. La presión del aire aun no siendo muy fuerte, es un poco molesta, sobre todo porque acaba secando la nariz por completo. No se si las personas con vegetaciones tendrían problemas con la obra, pero mas de uno no podía dejar de toser. También lo penetrante de algunos aromas, y lo mal que huelen otros hacen que te de repelus en mas de una ocasión, aunque esto sera intencionado, creo. No se hasta cuento tiempo estará, pero si os pasáis por el museo Guggenheim de Bilbao, esta es una de las obras que allí se exponen que merece la pena (y se pueden contra con los dedos de las manos, así que...)